Je t` aime

Nunca habeis tenido la sensacion de que no te cabe dentro del pecho todo lo que sientes l que estas tocando,su olor ,su piel y te axfisia casi tanto que te cuesta respirar? no se si es sano dormir contigo...

desencadenado

Despierto y muerto de frio se vio una noche de verano,he dicho verano? si era verano pero hacia frio...no me interesa que lo entendais solo me entretengo y para mi en verano y ese dia hacia frio,seguire,atado en aquella torre pensaba en lo mal que lo estaba pasando y en si debia de comerse aquella especie de animalillo mas bien llamado raton que le miraba desde la otra esquina de la habitacion,se moria de hambre,,,puff que hambre... decidido a cogerlo intento moverse pero, no podia , no podia ni levantarse se miro a las piernas y estas si se movian ,bueno era un paso no estaba paralitico eso estaba claro, pero no se movia ,sere tan tonto que despues de tanto tiempo aqui no me acuerdo de moverme y ir hacia lo que quiero? preguntadose miro de nuevo al raton que de tanta tonteria decidio volver a su escondite,mierda! penso ya se ha ido el cabrito aver qe coñe ceno yo ahora...no puedo seguir alimentandome de vino, pasas, fresas y gofres con chocolate...pero imbecil!!! entnces para que quieres un raton?? coño!! porque no lo tengo!!...despues de la secuencia de preguntas y respuestas idiotas disparadas de su cabeza se desato y se fue a trabajar...dejare ese juego es aburrido y nunca le cazo..valla mierda de historia en fin...

Su corazon cansado de tantas guerras rotas decidio parar,tomar un descanso merecido ,meditar y preparase para aguantar todo lo que vendria luego,guardar luto por todo lo ocurrido,recapacitar y estar triste,necesitaba estarlo,sentir,sentir aunque solo fuera tristeza...paso el tiempo,no fue mucho,el suficiente para volver a ser un corazon normal,no podia sentir amor,ni siquiera lo intentaba en ese principio.Pero era un paso,besaba,latia a veces hasta rapido y se sorprendia de lo bien que se sentia en ese momento,olia,le encantaba ese olor,lo aspiraba cada vez que ese otro corazon se acercaba,como si quisiera guardarlo.Estaba,parecia por lo menos...vivo otra vez,no sabia como habia sucedido,no lo habia buscado ,ni presentido,ni siquiera el cerebro que aveces le avisaba de que algo bueno estaba cerca,como una napolitana de chocolate..ummmm le habia dicho nada,solo se entero èl y le encantaba,al poco tiempo les fue pasando informacion al resto de los organos,todos sedientos de cotilleos y preparados para actuar...listossss???? a por el!!!!! y bueno el corazon ahora esta bastante bien algun lio familiar,pero felizzzz...

Nada interesante

Desesperadamente desesperada,hablando por el mesenger,pasando frio,calor,agobio,mono y con los ronquidos de fondo se me avecina una noche de lo mas apatica y especialmente aburrida.Como matar el aburrimiento y no morir de mas aburrimiento aun en el intento..tendrian que escribir una tesis sobre eso y estudiarlo a fondo,aunque yo por lo menos creo que dificilmente se podria estudiar... que aburriemiento tan aburrido ,dos horas mirando a la carretera por si ,por un milagro, no dire divino, sino esperandole con ganas como siempre... aparecia un coche querido,que me llevara lejos de ese patio mortuorio en el que estaba sentada sin tabaco,dinero ,ni pipas, que estas por lo menos te entretienen y ya no digamos si te sale una pocha, gran momento pipa pocha con su correspondiente cara de me acabo de comer una pipa pocha,bueno y sin olvidarnos del frio de los coj...despues de un dia tan entretenido aborreciendome por no saber como matar el aburrimiento que invadia mi cerebro corri a refugiarme, obligada claro por circunstancias, en casa,o dulce hogar que me aburres mas que una ostra en mazarron.Noche larga me espera.Ansiedad,insomnio esto va por fases,no se que hora es..duermete duermete..

Callate!

A veces se siente la necesidad de expresar o contar algo,algo que te incomoda,te hace inseguro,inestable,in..in...qe prefijo mas horroso.¿quien invento la moda de los in? y como nos gusta!en una conversacion normal siempe hay un momento para nombrar esas palabras dolorosas al pobre oido,que a veces oye de mas, otras de menos y si tiene suerte yeva tapones,esas palabras salidas de bocas lastimeras sedientas de oidos bien limpitos donde quejarse.Si, ese chico es in...porfavor! deja a ese pobre chico en paz...como decias que estabas?in..comoda?son como las palabras con las que ya sabes por donde va a fluir la conversacion, todo se pone negro muy negro y la cara de tu acompañante cambia,la conversacion empieza a tomar aires muy negros tambien...porque he empezado con esto? ha si!!! que no me gustan nada esas palabras mal sonantes,las escuchamos por todas partes ,son tristes pero vivimos con ellas,las decimos y decimos y las volvemos a repetir en diferentes situaciones o iguales que mas da, pero estan hay, esperando el momento en el que estes mas desprevenido para asaltar a tu cabeza y de esta a tu boca y ya salgan volando...como mis palabras!! tendria que ponerles paracaidas y colchoneta para que cuando yeguen al destino suenen diferente a lo que normalmente suenan,pobretas eyas...no tienen la culpa de mi sinapsis mal intencionada,seria mejor no hacerles caso a ninguna de eyas, pues salen de chispazos de algun sitio recondito de una cabeza llena de pelo.Llegado al punto de retorno dire que si pudiera cambiar muchas veces esas palabras traicioneras por otras mas amigables lo haria y que todo el mundo deberia hacerlo y asi todos estariamos un poco menos in.

Donde estan las llaves?

Sin destino aparente ni ropa para el sabado me despete una mañana con sed y algo de frio,en el salon una nota decia porfavor arregla la cocina,baja ala perra y en general hazte caso de...esto que si ser cruel es mi casa.Se supone que tu casa representa la serenidad, el lugar confortable donde llegas te refugias y te sientes comodo,es tu casa.Claro que por otra parte tambien el entorno y todo lo que en el se encuentra te juegan aveces malas pasadas...si no estas comodod en tu casa,donde vas? y lo peor...¿ porque esa incomodidad sin ningun tipo de razon?no lo se la verdad... a veces pienso porque me cuesta tanto estar aqui tranquilita...callejeraa!!! si eso me suele decir mi madre ,mi made va por otrasramas como vampira,mujer de la noche..suena a cancion.Pero tienen razon,es como si todo el tiempo estuviera buscando algo para no estar aqui evadirme y salir de ...mi casa...salgo de aqui sin destino alguno,y pienso va aser lo mismo de siempre pero da igual no estoi en mi casa conseguido.Despues viene el desasosiego de como se sentiran ellos,nunca esta,nunca,tan poco piensa nada en ellos,la da igual ,no le importan...claro que si!!! pero ...pero? no se lo que digooo..un cigarro por favorr estoi aqui encerrada!!!!!!!

ni puta idea!!!!!

Es como tener a otra persona que esta dentro y te controla...quiero salirrr!!! sandrita cariñooo...donde estas?ven aqi ven!!!!...que voi que voi...lo dificil que es controlar los estados de animo y mucho mas dificil no entender porque en una epoca que considero buena aparece mi parte gris nublandolo todo,rodeando mi cabeza sin saber que es lo que me esta hechando encima ..no lo quiero!!! donde esta mi parte divertida yo era graciosa hace tres dias, porque ya no te ries? aque huelo..??dios mio a nada,ya no huelo ni me huele nadie a nada..estoi desapareciendooooo!!!! ...hombreee sandrita que tal?? ...anda alguien que todavia me ve...

Gracias de todas formas...

Con falta de ortografia y varias cosas mas.Escuchando a mi interiror con atencion me di cuenta de que no era solo yo la que se habia ido lejos y queria volver de ayi..me hablablan y contaban su historia de amor tragica,con un aire de melancolia,nostalgia,celos y 6 galletas de una cafeteria del centro.Reconstituyendome con mi tercer te pensaba en que ya habia odio todo eso...hhhoo hhooo,,, habia salido de mi boca antes.No en tan poco tiempo pero le entendia perfectamente.Le escuchaba e intentaba dar un consejo,con una parte de mi cerebro ayi y la otra en...bueno en otro sitio lejano...le miraba e intentaba buscarme,intentaba recordar exactamente en que momento me habia sentido yo igual ,pero no lograba averiguarlo con exactitud.Me detuve y deje de escucharle,habia vuelto,lo recordaba todo,estaba ayi.Hasta que el pensamiento de una personita me vino a la cabeza, tenia ganas de verlo,pero lo supe disimular bien.Volvi.Me quede durante otras dos galletas, mas sin saber con exactitud como ayudarle a salir del laberinto que en tan poco tiempo se habia o mas bien le habian construido en su cabeza, no queriendo por supuesto. ..no la has pillado en un buen momento le dije...nada salia de mi boca,nada por lo menos que tuviera interes o que le pudiera ayudar...no sabia que decirle ni como hacer para que durante tres minutos se olvidara de esa historia si yo no lo habia conseguido en tres magdalenas con roquefor..alomejor a el le gustaba mas el roquefor que a mi y lo conseguia.Pero una inutil...si! en el tema del desamor de los amigos...si eso soy..como se ayuda? como?...se dice lo tipico...se te pasara,ya veras dentro de un tiempo miraras atras y lo veras todo de otra forma...si no era para ti..esa tia/o no vale la pena con lo que tu vales...no era un buen momento...vaya mierda.En realidad no quiere escuchar lo que le dices,es que no vale de nada,no te va a hacer ni caso..pero sigues hay... vuelves al pasado y dices bbbuaggg que asco!! que no que no...por cuantas mas me llamaras asi?? un monton!!! venga algo habra que te motive...nanai de la china.Jajaja...que falsa por favor pero ati eso te ayudo?para nada me respondi en el mismo momento en que me lo preguntaba,siempre poniendo cara de...si eso a ti te ayuda seguro.Poco despues me fui vacia sabiendo que no habia ayudado en nada,sintiendome egoista de estar bien ahora y de no querer escuchar eso mismo que yo habia dicho antes,una nube gris me envolvio de camino a algun lugar perdido y despues me invadio mi inseguridad...y todo lo que eya conyeva, que miedo me da,es mas fuerte que yo.

din don!!

Y yendose de bares ,sin encontrar lo que buscaba, desaparecio. Con la sensacion de que lo que habia salido a buscar no era de lo que estaba cogido ,que era una botella.Desprendiendose de ella la miro y se dijo , como muchas otras noches iguales que esa no era la vida que queria.habrio despacio... y entro.Estaba dentro de si mismo lo habia conseguido ahora solo le faltaba encontrar lo que queria,no seria muy difcil habia llegado hasta ayi y solo estaba aun paso de saber porque se sentia asi y que le faltaba.podia ver varias puertas con distintos carteles..la primera puerta era la de .."promesas sin cumplir"la habrio y a moento salio corriendo de ayi..penso ..pues si que he hecho yo promesas tontas.La siguiente puerta era la del destino, apoyo su mano en el pomo pero, una fuerza le impidio que la habriera,todo a su tiempo se oyo en el pasillo,y la dejo no intento entar mas, penso seria mas divertido vivirlo sin tener nunca una seguridad de lo que estas haciendo bien y de lo que se hace mal y te yeva lejos de el..la siguiente puerta eran los recuedos..de esa puerta mejor no hablar, solo dire que salio lleno de una masa biscosa buaahhgggg pero con una leve sonrisilla y por ultimo, la puerta de la felicidad..al acercarse recordo ese olor...era el olor a tostadas cn queso de las que hacia su padre en las vacciones de verano en casa de los abuelos..una sensacion le lleno de flicidad ,se sentia bien recordaba esos momentos con alegria...entonces se oyo otra ez esa voz del fondo del pasillo que le dijo,busca algo que te provoque esa sensacion y cund lo tengas ...no lo tires ala basura!!!!!!...joder antonio te he dicho que limpiases la nevera que mañan vienen tus abuelos y ya sabes como es tu abuela con eso de la limpieza..ademas que estabas haciendo? tenias cara de envobado...acabo de ver mi futuro y creo que...ummmm tostadas con queso!!!!!!!

luz serena...denko Mesa

En el espacio vacio de tu nombre te sigues esperando,eterno conocido,mientras las imagenes azules continuan su camino.Perdido vagabundo,tu diáfana presencia se oscurece y el tiempo te reclama.Paseas inocente las riberas de tu alma en una inútil caminata del destino.Vas por una senda equivocada pero aún hoy existe un tiempo definido para que despiertes sin recelo tu esencia numinosa adormecida en la memoria.

HUIR

Asomada a mi ventana vi mi reflejo sobre el suelo duro de la calle,no estaba igual que ahora, habia cambiado y tenia una sensacion de vacio enorme,lo peor de todo es que habia sido yo la culpable de mi soledad claro y siempre ayudada por palabras perversas.En ese momento en el que me vi pense en como estaria cuando volviera a ese estado algo olvidado que tenia antes,bueno estoi acostumbrada...esa seria una opcion,la segunda..no no quiero volver! y la tercera...si no hay mas remedio se vuelve eso esta claro.Entre estas tres la verdad no he encontrado la correcta mas que nada porque tampoco me ha dado tiempo...en pocos minutos esa ventana se estab cerrando...pero si la he abierto yooo!!!! gritaba al suelo,qe por cierto ni me oia..hay que decir que aun asomada y pensativa y con unas ganas de saltar o decir palabras de las cuales me arrenpetiria poco despues mi cabeza no sabia porque habia llegado a esa situacion poco antes,,serian imaginaciones de maria?pero en todo caso estaba perdida a punto de saltar, con la lagrima fuera,gritando que no habia sido culpa mia.Me recorria un sabor amargo de saber que no eran imbenciones de cabra lila si no mas bien de cabra azul..que esta por cierto miente mas bien poco. Entornada mi ventana como he dicho antes por un vientecillo simpatico, poco despues me olvide o mas bien mi cerebro quiso borrar porque se habia abierto con esa fuerza qe me arrastraba ,intente recordarlo sin atosigamientos mentales y buena letra, lo tenia todo claro lo sabia perfectamente, no me iba a esperar a que mi ventana estubiera chapada con candado,no poder habrirla y qedarme presa en esa habitacion de la cual todavia no seria muy dificil salir,pero...y luego?

LA PLAGAAA!!!

corria detras de eya...corria incansable,euforica la iba a coger por fin...no entiendo qe historias paranormales me cuentas..dejame coñee!!tenia el fufu en la mano y va la tia y se esconde debajo del fregadero..bueno la que lie..me agache y no la veia y y con un miedo...pero de que hablas!!! se escapo...mi cabeza solo podia pensar en que me habia qedado sin poder entrar a la cocina en toda la noche y tenia una sed..vale me estas habland de una cucaracha?!por supuesto...que lista enserio, esos bichos durante el dia nos estudian...donde estan sino?...mirandonos.? hay le has dao!!!..se dicen... esa tia tiene miedo vams a por ella!!dominaran el mundo cund nos quememos por destrozar nuestra capa de hozono...has bebido?..nooo qe la acabo de matar !!! la he piyad desprevenida, saliendo del fregadero como pedro por su casa jiijij...espero qe no venga su madre,creo que voi a coger el agua para luego.anda si y duermete ya!!!

cuacua

adopt your own virtual pet!

INSTI...

como se le coge el gustillo a esto...mañana empiezo!!! me veo comprandome la superpop,por eso de lo importante de la integracion social en el mundo insti,,,,ummmm soy una enana pero...hace bastante qe no estoy por esos pasillos.hoy me he puesto a leer las agendas de mi mejor epoca y me he sorprendido de que ..aun yo creyendo qe era la mejor etapa que habia tenido hasta el momento,era super fragil y las historias de amor de crios me afectaban muchisimo...tambien me ha sorprendido ese vocabulario que teniamos por entonces...axo..payo...un loco...que es eso?quein lo invento?..la cuestion es que he leido bastante y las utilizaba mucho...tambien he encontrado fotos de hace mucho tiempo en las que casi ni me reconozco y entonces me he acordado de qe si qe habia algo que me hacia super feliz y eran mis amigas...esa etapa en la que no habia nadie mas qe eyas ...vaya caras!!!! ahora el tiempo ha pasado, muchas cosas han cambiado y es bueno recordar

OTILIA

la queria tanto,que ni ella se podia imaginar vivr sin su voz,calida y dulce siempre o casi siempre por telfono...habia pasado toda su infancia con ella ..que digo infancia casi toda su madurez...la adoraba.pero la vida sigue su curso..se ven de uvas a peras con un sabor de querer saber mas la una de la otra...se añoran.ella era increble con un gran poder de hacer qe la persona qe se le acercara le quisiera,magica,indomable y con un caracter arrollador,tremendamente sensible a la par que ruda.siempre ella...y se fue...derrenpente esa energia ese amor se fue,dejando a su niña a su segunda hija sola y mas fragil que nunca,perdida en su sufrimiento, ese tan fuerte que haria qe ya casi no levantara cabeza...y que no creo que levante.vuelve y ayudame yo no soy buena para esto...no me sale ni darle un abrazo..soy penosa como hija

que es esto! la radio a estas horas suena diferente...no la entiendo ,qe si no la canto.toguederrrr!!!!....madre mia cada vez deliras mas sandra..sera el calor,tal vez?.un hombre de verde en el horizonte...empieza el dia distraido jugand con su perra...su amor, el amor de un padre qe perdio su sitio..qe fue destituido por una hija avariciosa y llena de rencor sin motivo aparente,qe ni le mira cm de costumbre con un aire de superioridad qe ni ella se cree...ese aire que utiliza caundo se siente debil..es cm una mascara qe la protege de tdo aquello qe no puede controlar...a veces delira y esa mascara se convierte en un fuerte de combate cn ella misma...no la puede controlar... la asimila y piensa q esa es ella ,pero no es cierto,solo es una puñetera mascara qe la cubre de vez en cuando tapandola de miedos e inseguridades varias.porqe te sientes tan debil?¿ que te pasa...puedes cn esto da igual.. las cosas no salen como quieres siempre...tu das inseguridad... yo ??...y derrepente esa cara? aque ha venido?creo qe vas demasiado rapido y no todo el mundo puede seguir ese ritmo..deberias ser mas prudente y no correr...me lo dicen en los bares es algo qe yevas dentro..qe no dejas qe te quieran solo quieres que te abracen.. .como me gusta ivan...el me entiende...o quizas no? me entiendo yo? desd cuand pienso tanto?!!!!mmmmmmmmmmm...creo qe tampoc pienso tanto...mas que nada observo y creo que me siento inferior, sin poder controlar la situacion...parece qe lo tiene tdo tan seguro..es tan cortante qe da miedo...no muestres mas de lo que espera ! yo no puedo hacer eso...ya me conoces rapida e insconciente sandrita lavaliente!!! esta vez has sido tu...si lo se ...tamb yo puedo rayarme espero...esta si esta no esta me gusta me la como yo!!! '

INTENSO

aaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!qe si ,qe no...qe qizas...qe seguro...qe todo eso es mentira!....aaaaaaaaaaa!!!!jajajjaj... es qe no se nota?le habras dicho...no ya sabes como soy!y ademas yo tampoc se nada de lo qe el siente y si yo si, pero el ...?mmmmmhhh los grillos....qe dices!!?nose dejame ! uuuuu al final...ya sabes cm son estos finales...qe dices?calla! el dice lo mismo,,porqe tanto pensar... qe calor!..en la cabeza digo...tacham tachimtuchuMMMM HIELO HIELO!!!.creo qe estas perdiendo el norte...si puede ser..el pobre se iba solo a la farola..que?el grillo!a qien iria buscando...a su amigo,qe amigo? EL RATON ...ese!! aaaaa pero ese no se habia ido?si pero creo qe despues de tanto buscar volvio al punto de origen de algo subrreal...me han dicho qe los grillos solo cantan en primavera con el olor a vida...dejalo sera un grillo feliz

el colin 1 parte

y qien es?...nose todavia no lo se.de momento es y eso ya es demasido...jajjaajjajja.. si me rio ..y le gusta el pan? pues no se dcide tengo un amigo qe lo prefiere sopadico,pero el no sabe qe hacer cn el ,mi idea era qe hiciera tostadas y lo repartiera,pero creo qe se lo qiere comer de golpe aunqe al dia siguient se muera de hambre...jajjaja y qe opinas?nada a esperar...alomejor se cansa del pan...oye!!!mmmmm si puede ser,nose... es raro..pero a ti no te gustaba lo raro? claro! entonces...me falta escuchar lo qe le pido cn la mirada...yevabas jafas?no...tdavia no me entiende ,eso creo, alomejr si pero no qiere, creo qe tiene miedo...jajjajaja y tu no, no?? muchisimo

reacciona

levanta,ven,corre,dame,siente,sienteme,sientete,¿de qe tienes miedo?,ahora,aqi,conmigo,con el ,con ella,no lo dejes para luego,arrepentirse no es bueno...no lo hagas.reacciona las cosas cambian,el tiempo nos juega malas pasadas,y las pasamos. estoy cansada..cansada de correr, de irme de aqi ,de volver derrenpente ,de darme de bruces cn el suelo y no tener una colchoneta qe amortigue mi caida,estoy cansada de pensar demasiado,de no hacerlo a veces,de cagarla.cansada de estar cansada.cansada de ser yo la qe siempre reacciona,la qe actua,te espera,te mira y siente.cansada de qe no estes,de no estar yo,de no encontrarnos...