Otra noche más

Llego otra vez,todo sigue en su sitio,sigo entera,por lo menos fisicamente...no sé porque he vuelto...hombre tendras que dormir,,,los patos de peluche no hablan por si no lo sabias...nota mental:prohibido hablar con Chicho.Que peqeño es esto..¿verdad?,esta todo igual,como ayer,parece un museo al masoquismo...Quieres dejar de mirarme!y ni se to ocurra contestaro te meto en la caja con el cerdo otra vez...¿Quien coño canta esa canción?!...es que ahora me ha dado por versionar a Sabina,,,pues a mi me va a ar por matar patos de peluche o mejor darte a lola como aperitivo si nodejas de cantar,tararea pero que no la oiga...ese hombre me persigue por todas partes.Chicho...¿ves que esto esta tristisimo?nunca habia encontrado ese cuarto tan peqeño y feo...bueno... tu cuarto no sé pero tu cabezita de anis pensante es mcho mas triste!..los peluches no psicoanalizan asique no me lies!ni metinedoos en la caja me dejariais en paz..lo habeis echo vuetro y estais por todas partes y además ese burro..si el de la caja !no para de mirarme...me cago en los burros!!bueno no,vale...pero que no me mire!!.Invasion,,,esto es una invasión!!temgo conversaciones con un pato con aires de psiquiatra,nota mental:ir al loquero o meterlos a todos en cajas...una d dos.No os encanta,,,ya es como un ritual..miro,relamo,huelo,leo y vuelvo a leer...Joder Sandra estas como una puta cabra!!...calla chicho!!tu solo has sido solo selecionado como mi mejor par de oidos sordos y el contrato no ponia nada de que hablaras...¿vulve a ser otra noche larga ..ee?con lo bien que se esta durmiendo en un estado de insconciencia hasta que te despiertas y la realidad te ahoga...si,y despues vas y te mueres..¿no te jode??calla!..pues la sensacion tiene que ser parecida...estoy casi segura...¿PATO?.aqui aqui mira!..¿hora te dedicas a comer pasas? que no tonta que es tuyo...eso que late! ¿como se llama?...¿corazon?so eso!! se te ha caido del bolsillo,pero hija que mala pinta tiene...dejalo siempre me lo puedo tragar,,,¡eso eso se te da bien!..calla!!!..Las 4....y mañana a clase...si es que vas...porque vaya rachita llevamso de faltar ..eee??..Pato de los huevos!!! a dormir y todos los mdemas tambien!!suficiente por hoy!

AUSENCIA

Habré de levantar la vasta vida que ahora es tu espejo: cada mañana habré de construirla.

Desde que te alejaste,cuántos lugares se han tornado vanosy sin sentido,iguales a luces en el día. Tardes que fueron nicho de tu imagen,músicas en que siempre me aguardabas,palabras de ese tiempo,yo tendre que quebrarlas con mis manos.

¿En qué hondonada esconderé mi alma para que no vea tu ausencia que como un sol terrible,sin ocaso,brilla definitiva y despiadada?

Tu ausencia me rodea como la cuerda a la garganta,el mar al que se hunde.

Clinicamente Muerta

Mi capacidad para asimilar ciertas conductas humanas ha decidido que algunas no son asimilbles y que me abandona a mi suerte,despìdiendose con un:suficiente he echo por ti,pero yo ya he pasado mi tope..y aì me dejo,sin mi gran sentido asimilatorio y debil,pues dudaba que fuera capaz de aguantar mucho mas yo sola sin su ayudase fue y tenia razon.Ahora con todo fuera y vacia por dentro he decidido poner un mercado con todo lo que no creo que vuelva a usar o que esta desgastado:higado,corazon,boca,ojos,manos,un pie...y lo dejo a buen precio,con sentimientos en oferta del dia,ademas un par de eyos estan en mal estado asique se rebajan un gran tanto por ciento.Mas tarde,mi gran fe en el amor y lo que implica tambien decidio abandonarme,dicicendome que de fe no vive ni eya y que en el amor no hay fe sino echos pragmatios y que por lo tanto eya ya no me hacia falta;con un adios aireado la vi correr torre de romo abajo.Con este abandono debido a mi abuso,solo qedaba yo y mi peor o mejor parte(ya ni se cual es) aquella que me obliga a quererme mas y cuando falta poco para quedarme en estado de coma toma decisiomes por mi,aunque yo no quiera y luego me dice al oido:es por tu bien,ya no puedes hacer mas,sufriras pero aqui me tienes...exactamente nunca he sabido dond,pero yo la oigo en los momentos mas extremos.Como era de esperar tambien el amor me miro de reojo y me dijo asi son las cosas y asi te las comes..el tampoco podia hacer mas por mi (o yo por el ,como se mire)lo esprimi enterito y me bebi toda su esencia hasta dejarlo seco..agonizante porque nadie lo regaba se tiro por la ventana,luego su espiritu suicida corria detras mia gritandome que el vivia dentro de esto que parece un cuerpo o un saco (yo) y que debia volver a mi; A la mañana siguiente note que habia conseguido entrar de nuevo por uno de mis agujeros de la nariz dejando un alo helado a su paso,ahora se entretiene en mis lagrimales organizando estropicios cada vez que quiere y yo me dejo.Abandonada por todo lo que me hacia estar medianamente bien a veces,mal en otras y genial de vez en cuando,no me queda nada mas que mi cama solitaria,una mesa repleta de pañuelos usados y algo parecido a un trapo cuando me miro al espejo,con todo este panorama he decidido declararme clinicamente muerta en todos o casi todos los aspectos y venderme al rastro,donde me han dicho que con las cosas rotas hacen maravillas.

Hoy he entrado aqui con el pensamiento de escribir algo,quitar el polvo,pero como he visto que no hace tanto que escribi solo pondre que TE QUIERO.

YO contra el MUNDO

Definitivamente deberia pensar que mi futuro no va a ser precisamente el de una escritora famosa, con una gran y potente imaginacion que se pasa los dias en su mundo de ideas y fantasias,sentada delante de su ordenador tomando una taza de cafe caliente, con un cigarro a medio acabar en un cenicero color caca en el que pone recuerdo de Formentera,aunque este prototipo de escritora no sea el futuro que la mayoria de la gente quiera, parece un futuro comodo y tranquilo...¿quien quiere ser escritora? estoy perdiendo el norte( las pastillas seguro...quizas los leucocitos en plena crisis funcional) ¿que nos podria llenar el dia a dia? NO ENTIENDO porque tenemos que encauzar nuestra vida hacia un trabajo estable de unas ocho horas diarias con un descanso para comer y volver a casa ( alquilada,ya nadie compra) a las nueve de la noche,cenar y acostarse,con un poco de suerte si no estas solo, tienes sexo o amor o un canal de cine guarro,y hasta mañana que ya es hora de dormir tus siete horas correspondientes..me deprimo solo de pensar en una vida asi,guiada por los mismos ritmos diarios,dios que aburrimiento,si me aburro ya y hago lo que me sale del pepe,no quiero ni pensar cuando madure lo suficiente como para enfrentarme con la realidad de que la vida es muy fea cuando no se hace lo que se quiere,y cuando digo lo que se quiere me refiero a que soy de las que piensa que no quiere vivir como ve que lo hacen los demas,veo esas caras,esa rutina,y lo peor es que siempre acabo pensando que seguro que esa gente en algun momento de su juventud penso lo mismo que yo y que ahora viven atrapados en su dia a dia,como moscas que entran en un tarro de cristal y no se sabe por que motivo luego ya no consiguen salir.La cosa pinta fea para todos o asi lo veo yo... que feo la osti!,el mundo esta regido muy mal,deberia de disfrutarse el dia a dia!! solo hay una vida ,no deberia estar echa para matarnos a trabajar cobrar una miseria y tener dos mierdas de semanas de vacaciones al año en las que no te puedes ir a Cuanalumpur pues no puedes gastarte los ahorros para pagar el puto coche..pues...no me da la gana!!

Me gustaria borrar los dias como hoy, mirarlos desde lejos,ver como se rien de mi por tenerlos tan presentes y mandarlos a tomar viento definitivamente.Pero hoy era casi imposible no podia obviarlo, estaba en la lluvia, en el suelo,en las gotitas que me caian encima del pelo,la ropa,la carpeta...en mi.No, hoy no podia desbiar mi atencion ni mi pensamiento de ti,de las palabras que brotan de mi boca y de las que tu callas.Hoy era un dia de esos que odio tanto, en que no llego a saber si soy yo o un ente que va caminando por la calle sin rumbo aparente, pero que al final llega asu destino casi por pura casualidad, guiada por algun tipo de mecanismo que hace que mis piernas y mi cuerpo vayan por las calles acertadas, de eso solo me he dado cuenta cuando he llegado,aunque en el fondo hubiera deseado que me llevara a algun otro lugar.Pero no,he llegado a mi sitio, el que me corresponde todas las tardes aunque supiera que no tenia la cabeza como para enterarme de algo.Como decia el dia se estaba riendo de mi a carcajadas ,aunque ha habido un momento que creo que mas bien ha sentido compasion por mi lo cual me ha molestado aun mas.Al levantarme ya llovia y he sentido gratitud,a mi antes no me gustaban los dias de lluvia creia que eran dias perdidos pero hoy ha sido diferente,realmente algo cambiò hace ya algun tiempo,no me molestaban tanto los dias asi de lo cual no me he dado cuenta realmente hasta hoy.El primer pensamiento de por que derrepente me gustaba la lluvia has sido tu,un dia me dijeron que cuando tienes pareja cada una de las partes toma del otro prestados gustos,frases,gestos y que es inevitable, que por eso las despedidas son tan duras, por que con las rupturas esa parte de tu otra mitad a la que abandonas la has echo mas tuya de lo que te dabas cuenta, lo cual te crea un estado de vacio total o de una gran parte de ti.Despues de pensar en esto en que algunas de tus cosas las habia echo mias me he sentido mejor por que he pensado que el dia te gustaria.La lluvia me ha acompañado a clase y nisiquiera he sacado el paraguas,alomejor tu en ese momento tambien te estabas mojando y nos podriamos comunicar psiquicamente,cosa que me ha echo sentirme bien por un momento,en el que me he dado cuenta de que efectivamente mis piernas guiaban mi cuerpo moribundo y de que estaba llegando sana y mojada a mi destino.Al rato cuando ha dejado de llover desde la ventana he visto como la tarde clareaba y he sentido un ligero malestar por que creo que debia de haber llovido mas,por lo menos para que me acompañase a casa y el camino lo pasara pensando que quizas tu en ese momento tambien te mojabas, teniendo otra vez algo que nos uniera al estar debajo de la misma lluvia.Pero ha dejado de llover.Mi camino de retorno ha sido igual que el de ida:una zombie suelta en murcia con cara de haber dormido poco y pensado mucho,pensado en nada..(yo no pienso, solo hago como que pienso cuando estoy triste,pero en realidad no quiero pensar, asique fumo)asique que he llegado igual que cuando me fui, con el dia a cuestas y la cara hasta el suelo.He intentado escapar y tomarme algo para despejarme ,como yo digo, pero ha sido en vano,luego sè que ha sido mi dia el que ha decidido que nadie tuviera un hueco para mi, por que sabia el toston que podia ser quedar con un fantasma ambulante,asique me he resigando ha escribir aqui,y contar esta clase de dia que a veces me persigue resignado.Creo que no tengo muchos adeptos asique no tendreis que leerme obligatoriamente este escrito es mas para mi que nunca.