Sobre mocos y hombres

El otro dia me paso algo genial...bueno genial genial...no,pero me hizo ver que aùn queda algo de mi y la personita bonica,pava,ingenua,graciosa y monisima que era y que ahora mismo pasa por un duelo emocional del cual no voi a escribir màs aqui que ya hay bastante. Bueno pues resulta que mi cuerpo ha decidido exterminarme,eliminar mi rastro,no solo animicamente que es lo que me toca pasar , sino que ha decidido que tengo que pillar el catarrazo del año. Por si no fuera poco lo animicamente destrozada que puede dejarte una ruptura hooorrible voy y me lleno de mocos,mocos y màs mocos que me inundan y me invaden,tos,cansancio y mala leche (aunque eso no lo ha producido el catarro,es una errata de mi caracter mal trecho y escuchimizado)...el otro dia estuve apunto de mirar al cielo y gritarle al universo que quiere de mi,que màs tengo que pasar...pero entonces pense que era prodcuto del frenadol que me sienta muy mal y me tranquilice un poco...Total, que estaba en el sofa,tirada,con una bata,el pijama, un zumo de naranja con miel,unas pantuflas,loli mirandome y unos calcetines de vaca ( hasta en casa estoy sexy) y me dispuse a sonarme la naricilla cuando, me vino a la mente una frase genial por la que casi me ahogo de risa: la vida es como un gran pañuelo lleno de mocos.Moco de distintas clases,claro...no podemos comparar un mocazo verde con uno reseco y descolorido...y luego fue cuando pense: no, el amor es como un pañuelo lleno de mocos,nunca sabes que te va a salir cuando te suenas...Que tonteria... jaja ,pues, derrepente al pensar eso me senti genial,es exactamente lo mismo que habria pensado hace tres años,sì...sigo aqui! no sè donde  pero aqui dentro... en alguna parte,escondida,echa trocitos,y resabiada, pero viva.

...como me gusta esta canción y que pava soy...

Yo no quiero un amor civilizado,
Con recibos y escena del sofá;
Yo no quiero que viajes al pasado
Y vuelvas del mercado
Con ganas de llorar.

Yo no quiero vecínas con pucheros;
Yo no quiero sembrar ni compartir;
Yo no quiero catorce de febrero
Ni cumpleaños feliz.

Yo no quiero cargar con tus maletas;
Yo no quiero que elijas mi champú;
Yo no quiero mudarme de planeta,
Cortarme la coleta,
Brindar a tu salud.


Yo no quiero domingos por la tarde;
Yo no quiero columpio en el jardin;
Lo que yo quiero, corazón cobarde,
Es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
Y matarme contigo si te mueres
Porque el amor cuando no muere mata
Porque amores que matan nunca mueren.

Yo no quiero juntar para mañana,
No me pidas llegar a fin de mes;
Yo no quiero comerme una manzana
Dos veces por semana
Sin ganas de comer.

Yo no quiero calor de invernadero;
Yo no quiero besar tu cicatriz;
Yo no quiero parís con aguacero
Ni venecia sin tí.

No me esperes a las doce en el juzgado;
No me digas volvamos a empezar;
Yo no quiero ni libre ni ocupado,
Ni carne ni pecado,
Ni orgullo ni piedad.

Yo no quiero saber por qué lo hiciste;
Yo no quiero contigo ni sin ti;
Lo que yo quiero, muchacha de ojos tristes,
Es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
Y matarme contigo si te mueres
Porque el amor cuando no muere mata
Porque amores que matan nunca mueren.

Déjà vu

Anoche tuve un deja vu, pero no uno cualquiera, estaba leyendo un libro que me ha dejado mi prima, el libro cuenta la historia de una chica a la que dejan por email y esta decide ligarse a medio Boston...total que estoy en la cama ,son las 3 de la madrugada y como cada noche me deprimo(me deprimo todas las noches, es el peor momento del dia, me quedo sola conmigo misma,con mi cabeza,mi corazón y todo lo que eyo conlleva ahora mismo)total que estaba desesperada por dormirme y muerta de cansancio.Sigo leyendo, hasta que dejo de estar en la cama, y ya no sé donde estoy, pero hace frio y estoy sola, muy sola, hasta que aparece él ,de la nada, casualidades de la vida y me siento bien,demasiado bien ,el frio se va y empieza a salir el sol o mejor dicho la luna,nuestra luna llena  y empiezo a quererle...Bueno los dos nos queremos mucho, pero mucho mucho mucho,digamos que nos amamos y retozamos como cochinillos en todas partes,nos habiamos encontrado, cuando menos esperabamos encontrarnos, yo me vuelvo loca de amor y seguimos retozando cual gorrinos en el barro. Pasa el tiempo y todo lo hacemos juntos,digamos que estamos juntos siempre o casi siempre,somos como uno solo pero con personalidades completamente distintas, como un engranaje perfecto, piezas distintas pero que encajan perfectamente,nunca habia sentido esa confianza con nadie.El tiempo pasa y yo por si no lo he dicho era pequeña, digamos que hasta yo misma creía ser mas madura de lo que era,me identifico con   un kiwi que parece  estar madurito y el cual te  puedes comer sin miedo, hasta que te lo metes en la boca y esta acido...Eso era yo,
creia ser mas madura de lo que realmente era. Pero ni él ni yo lo sabiamos.Tampoco he dicho que cuando nos encontramos yo estoy tan perdida en mi vida que, creí que él era lo mejor que tenía ( y lo era, pero todo tiene un limite ) y me centre  en él y en lo que con él sentia,sin pensar que no tenía nada más propio que me hiciera feliz,ni estudios, ni hobbys, ni ilusiones, ¡toda mi felicidad existencial se basaba en la felicidad que la relación me aportaba.! y no me daba ni cuenta. Bueno pues en el dejavu la cosa se va complicando, yo me vuelco cada vez más en mi  unico aporte de felicidad(la relación) y él como cualquier persona adulta y medianamente madura busca  su propia felicidad fuera de la relación,hace cursos,trabaja,estudia,juega al futbol...etc.Desde ahí empiezo a sufrir una metamorfosis,en vez de buscar mi propio camino,convierto la relacion en toda mi vida y a él en lo más importante  dentro de la misma.Transcurrido un tiempo yo empiezo a pasarlo mal, y culpo a la relación,le culpo a  él de no darme todo lo que debe ( tampoco voi a ponerlo como a un santo pero en esto no tenia la culpa)sin darme cuenta de que el problema es mio, la felicidad que siento con él es como una droga y la quiero constantemente,es lo unico que me llena. Es cierto que él es una persona complicada,muy complicada,pero tambien es cierto  que nadie me ha querido así y eso lo sé perfectamente.Conforme más me centro yo en la relación y mas felicidad exijo él cada vez se aleja más,frustrandose y creyendo que toda la culpa es de su forma de ser, ( yo estoy tan cegada que tambien llego a creer que  todo es culpa suya y de su personalidad complicada)  frustrada tambien por no saber cual es el verdadero problema, me enfado cada vez más, por casi todo,( es cierto que él es una persona un poco apatica y un tanto fria en segun que situaciones ¿,he dicho ya que él era muy dificil,? pues sí,muy dificil)  porque salga, por que me recoje y no me de un beso,por no contarme algo,por no ir a la playa si tiene un dia libre...yo solo quiero sentir constantemente que soy su prioridad (,cosa imposible en una relación,esta claro que la pareja es una de las priordades de tu vida pero no constantemente,tambien es cierto que hay ciertos momentos en una relación donde es importante demostrar esa prioridad) ,eso yo no lo entendia, pues mi unica prioridad era él.  Cuanto más me enfado yo él mas se frustra y más se aleja...Se que estareis pensando:¡que locura!y¿ porque no lo dejasteis?        
Por amor,no lo dejamos por amor.
Hasta que el vaso se llena y la frustración mutua puede con todo y él me deja.Yo lo paso muy mal no entiendo nada,¿porque me deja si yo era la persona más importante que estaba a su lado?  ¿donde esta todo lo que nos queriamos? ¿quienes somos ahora?...Ha!  no he dicho que el me deja de una forma no muy buena,como ya he dicho es una persona impredecible, contradictoria y a veces con muy poco tacto,asique me deja  de sopeton, y ahí se acaba la luna llena,los besugos y los burros de ojos tristes,se acaba la playa y el vino en la arena,se acaban los perros pulgosos,los abuelos estupendos y los dias sin horas, se acaban los domingos de sofa y tele, se acaba dormir abrazada y despertarme en su espalda,se acaban los besos , la confianza y se acaba. De sopetón me sobrepongo de mi deja vu,vuelvo a mi habitacion,mi libro habierto sobre la cama, unas lagrimas se echan una carrera por mis mejillas y sigo leyendo esperando que mis sueños sean mejores.


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En la niebla de los dias

Me despierto temprano,juraria que es denoche aun, sí , exactamente igual que ayer. Mi primer pensamiento al despertar tambien es exactamente el mismo que ayer , antes de ayer, de todas las mañanas...tengo ganas de gritar, pero me levanto, como todas las mañanas, el grito se convierte en un par de lagrimas que se escapan de mis ojos,que no sé como aparecen pero que tambien como todas las mañanas estan ahí. Al secarmelas me cago en la puta... me limpio la cara,respiro y salgo a desayunar algo. Lolita tapada aún con la manta hace un esfuerzo para darme los buenos dias, me encanta...mientras me tomo el cafe intento ver la tele, pero siempre me encuentro en otro lado ensimismada, decido moverme , recojo, saco a loli, hago mis cosas y busco otras nuevas para hacer, ya he perdido el tiempo bastante...nada de estar quieta, ahora no. Me muevo hasta inconscientemente, salgo de casa y aparezco en otro lado, no sé ni que hago alli hasta que recuerdo por que tenia que ir, mi cabeza hace lo que le da la real gana, cuando me doi cuenta intento dialogar con ella y poner normas de convivencia, esenciales en este momento... se las pasa por el forro cuando le da la gana, tambien diariamente. Pasa el dia y yo con él, la mayor parte del tiempo en un estado de inconsciencia, en otro mundo, a veces me asusto de lo insconciente que estoy siendo, de no haber procesado todo esto, pienso que es el mecanismo de protección que mi cerebro ha instaurado en mi cuerpo, pero tambien falla diariamente, da igual el sitio o el momento, cuando lo hace cae agua, mucha agua de mis ojos, siento ganas de salir corriendo y no parar nunca... En esos pocos momentos del dia la realidad me pega un ostiazo gigante, que me deja k.o un rato, hasta que otra vez me muevo insconcientemente, como si nada hubiera ocurrido... El sol me ayuda a veces, me droga con su calor , siento una sensación de paz y mientras lo tomo me evado del mundo, reconfortandome como a una flor de lis pocha. Se ha convertido en un buen amigo junto con la resignación, a la que tanto he odiado y que ahora es mi mayor aliada.Llega la noche, otro dia más, que suerte, hoy ha pasado rapido, mañana será otro dia. P.d: Felicidades

Madre mia...jajajaajj voi a reirme un poquito antes de volver a llorar...jajajjjjajajaajjj....jajajajjjjaj pobre de mi, ilusa flor de loto de la vida...jajajajajajj... Que nadie se engañe y crea que hay cosas imposibles porque...NO señores!!! si mi intuición femenina y fumadora de esta noche y de las 9 pasadas no me falla ,mi cara de hinojo rojo cansada y llena de lagrimones, la falta de apetito y sueño , la sed incansable de beberme una tina de whisky y ahogarme en ella si puedo y una incertidumbre cruel y despellejadora que no hace más que reirse de mi en toda mi jeta..tendre que afirmar y creo que casi estoy en lo cierto ,que las leyendas sobre que hay quien es capaz de dejarte sin que ni tan siquiera tu te enteres son ciertas . Y sí. Según mis sospechas creo que es totalmente veridico,todo consiste en desaparecer ( asi de facil) en los momentos que menos esperas , no llaman, ni dan señales de vida, por supuesto mensajes tampoco, nada.Y asi pasan los dias, hasta que acabas sospechando que efectivamente no tiene pinta de que vuelvas a saber de ellos...sí, todo molto forte ,pero asi parece que son las cosas y este tipo de sujetos siguen sueltos mezclandose con el resto de la sociedad indefensa y con un minimo de sentimientos. Asique mantengan los ojos abiertos e intenten no enamorarse de ninguno de ellos,podrian tenerlo al lado.

Diario de..

Vaya! hacia tiempo que no pasaba por aqui...ni tan siquiera me acordaba de muchas cosas que habia escrito,restos de momentos,felices,tristes,desordenados,extremos,sensuales...Retales de mi vida y suena a canción...siempre he querido hacer una canción, pero no voi a a escribir sobre eso porque cierta persona me dijo que cuando leyo mi blog le creaba confusión y si, todo parece algo confuso,hay una extraña mezcla entre sentimientos ,chorradas y alegrias ...todo muy confuso segun gente que vive cerca del mar..puede ser. Me he dado cuenta de que cada vez que he escrito no he sido clara,inventaba historias,cuentos para poder decir o expliar lo que queria poner pero siempre guiada por sentimientos parejiles (los peores)..hay el amor...todo una farsa! veis! de primeras no he sido clara pero aunque no parezca quiero escribir sobre amor,esa cosa que te corroe, sin control,esa sensación de plenitud que no dura más de dos años...es triste,el amor es triste! que nadie se engañe, porque es engañoso,te dejas engañar y aunque sabes que estarias mejor sin él no deja que escapes,el muy cabrito lucha . Y no nos engañemos por que la mayoria de las veces nos puede,de hay la frase el amor lo puede todo, pero... ¿quien nos ha explicado a los enamoradizos del amor que este va cambiando,que el tiempo quiebra lo que al principio era lo mas fantastico y maravilloso del mundo para convertirlo en algo rutinario y monotono aunque tu te esfuerces porque no sea asi,quien te explica que la gente cambia y se cansa ? ¿ porque el amor no tiene un libro de instrucciones con unas garantias por si nos sale defectuoso y queremos cambiarlo o arreglarlo ,al cual podamos recurrir cuando no tengamos las respuestas adecuadas? .Yo antes era la felicidad verdadera, me llamaban asi, no ha pasado tanto tiempo, me gusta volver a eso época y leo , ¡ la felicidad verdadera! vaya...pues si,antes escribian sobre mi,historietas,cuentos en los que veia que en ciertos momentos me veia reflejada ,era importante, me sentia muy importante.Hace tiempo que nadie escribe ya...lo que pasa, o lo que dice la gente que pasa ,yo todavia no lo he experimentado, el tiempo hace que la gente cambie inavitablemente ,que las cosas que parecia que mas nos gustaban ahora parezca que se hacen a la fuerza ,forzar que todo siga igual que antes es imposible cuando no eres tu quien ha cambiado eso.Lo que os decia el amor es triste y parece que fugaz.Los caminos del amor son inescrutables y los del desamor demasiado dolorosos como para salir bien parado del uno o del otro..las relaciones son complicadas,cada persona es un mundo y las necesidades humanas son diversas , no todo el mundo puede o sabe cumplirlas pero¿y si no te sale? ¿que se hace cuando algo no sale? nada,con el simple echo de saber que algo no sale la pregunta es ¿porque? y si eso no cambia ¿se puede aguantar una relación en la que no salen las cosas que deberian salir? no lo sé , preo no creo. Se supone que cuando se quiere las cosas salen y ver que no es asi y que no duela es casi imposible.

Otra noche más

Llego otra vez,todo sigue en su sitio,sigo entera,por lo menos fisicamente...no sé porque he vuelto...hombre tendras que dormir,,,los patos de peluche no hablan por si no lo sabias...nota mental:prohibido hablar con Chicho.Que peqeño es esto..¿verdad?,esta todo igual,como ayer,parece un museo al masoquismo...Quieres dejar de mirarme!y ni se to ocurra contestaro te meto en la caja con el cerdo otra vez...¿Quien coño canta esa canción?!...es que ahora me ha dado por versionar a Sabina,,,pues a mi me va a ar por matar patos de peluche o mejor darte a lola como aperitivo si nodejas de cantar,tararea pero que no la oiga...ese hombre me persigue por todas partes.Chicho...¿ves que esto esta tristisimo?nunca habia encontrado ese cuarto tan peqeño y feo...bueno... tu cuarto no sé pero tu cabezita de anis pensante es mcho mas triste!..los peluches no psicoanalizan asique no me lies!ni metinedoos en la caja me dejariais en paz..lo habeis echo vuetro y estais por todas partes y además ese burro..si el de la caja !no para de mirarme...me cago en los burros!!bueno no,vale...pero que no me mire!!.Invasion,,,esto es una invasión!!temgo conversaciones con un pato con aires de psiquiatra,nota mental:ir al loquero o meterlos a todos en cajas...una d dos.No os encanta,,,ya es como un ritual..miro,relamo,huelo,leo y vuelvo a leer...Joder Sandra estas como una puta cabra!!...calla chicho!!tu solo has sido solo selecionado como mi mejor par de oidos sordos y el contrato no ponia nada de que hablaras...¿vulve a ser otra noche larga ..ee?con lo bien que se esta durmiendo en un estado de insconciencia hasta que te despiertas y la realidad te ahoga...si,y despues vas y te mueres..¿no te jode??calla!..pues la sensacion tiene que ser parecida...estoy casi segura...¿PATO?.aqui aqui mira!..¿hora te dedicas a comer pasas? que no tonta que es tuyo...eso que late! ¿como se llama?...¿corazon?so eso!! se te ha caido del bolsillo,pero hija que mala pinta tiene...dejalo siempre me lo puedo tragar,,,¡eso eso se te da bien!..calla!!!..Las 4....y mañana a clase...si es que vas...porque vaya rachita llevamso de faltar ..eee??..Pato de los huevos!!! a dormir y todos los mdemas tambien!!suficiente por hoy!