Anoche tuve un deja vu, pero no uno cualquiera, estaba leyendo un libro que me ha dejado mi prima, el libro cuenta la historia de una chica a la que dejan por email y esta decide ligarse a medio Boston...total que estoy en la cama ,son las 3 de la madrugada y como cada noche me deprimo(me deprimo todas las noches, es el peor momento del dia, me quedo sola conmigo misma,con mi cabeza,mi corazón y todo lo que eyo conlleva ahora mismo)total que estaba desesperada por dormirme y muerta de cansancio.Sigo leyendo, hasta que dejo de estar en la cama, y ya no sé donde estoy, pero hace frio y estoy sola, muy sola, hasta que aparece él ,de la nada, casualidades de la vida y me siento bien,demasiado bien ,el frio se va y empieza a salir el sol o mejor dicho la luna,nuestra luna llena y empiezo a quererle...Bueno los dos nos queremos mucho, pero mucho mucho mucho,digamos que nos amamos y retozamos como cochinillos en todas partes,nos habiamos encontrado, cuando menos esperabamos encontrarnos, yo me vuelvo loca de amor y seguimos retozando cual gorrinos en el barro. Pasa el tiempo y todo lo hacemos juntos,digamos que estamos juntos siempre o casi siempre,somos como uno solo pero con personalidades completamente distintas, como un engranaje perfecto, piezas distintas pero que encajan perfectamente,nunca habia sentido esa confianza con nadie.El tiempo pasa y yo por si no lo he dicho era pequeña, digamos que hasta yo misma creía ser mas madura de lo que era,me identifico con un kiwi que parece estar madurito y el cual te puedes comer sin miedo, hasta que te lo metes en la boca y esta acido...Eso era yo,
creia ser mas madura de lo que realmente era. Pero ni él ni yo lo sabiamos.Tampoco he dicho que cuando nos encontramos yo estoy tan perdida en mi vida que, creí que él era lo mejor que tenía ( y lo era, pero todo tiene un limite ) y me centre en él y en lo que con él sentia,sin pensar que no tenía nada más propio que me hiciera feliz,ni estudios, ni hobbys, ni ilusiones, ¡toda mi felicidad existencial se basaba en la felicidad que la relación me aportaba.! y no me daba ni cuenta. Bueno pues en el dejavu la cosa se va complicando, yo me vuelco cada vez más en mi unico aporte de felicidad(la relación) y él como cualquier persona adulta y medianamente madura busca su propia felicidad fuera de la relación,hace cursos,trabaja,estudia,juega al futbol...etc.Desde ahí empiezo a sufrir una metamorfosis,en vez de buscar mi propio camino,convierto la relacion en toda mi vida y a él en lo más importante dentro de la misma.Transcurrido un tiempo yo empiezo a pasarlo mal, y culpo a la relación,le culpo a él de no darme todo lo que debe ( tampoco voi a ponerlo como a un santo pero en esto no tenia la culpa)sin darme cuenta de que el problema es mio, la felicidad que siento con él es como una droga y la quiero constantemente,es lo unico que me llena. Es cierto que él es una persona complicada,muy complicada,pero tambien es cierto que nadie me ha querido así y eso lo sé perfectamente.Conforme más me centro yo en la relación y mas felicidad exijo él cada vez se aleja más,frustrandose y creyendo que toda la culpa es de su forma de ser, ( yo estoy tan cegada que tambien llego a creer que todo es culpa suya y de su personalidad complicada) frustrada tambien por no saber cual es el verdadero problema, me enfado cada vez más, por casi todo,( es cierto que él es una persona un poco apatica y un tanto fria en segun que situaciones ¿,he dicho ya que él era muy dificil,? pues sí,muy dificil) porque salga, por que me recoje y no me de un beso,por no contarme algo,por no ir a la playa si tiene un dia libre...yo solo quiero sentir constantemente que soy su prioridad (,cosa imposible en una relación,esta claro que la pareja es una de las priordades de tu vida pero no constantemente,tambien es cierto que hay ciertos momentos en una relación donde es importante demostrar esa prioridad) ,eso yo no lo entendia, pues mi unica prioridad era él. Cuanto más me enfado yo él mas se frustra y más se aleja...Se que estareis pensando:¡que locura!y¿ porque no lo dejasteis?
Por amor,no lo dejamos por amor.
Hasta que el vaso se llena y la frustración mutua puede con todo y él me deja.Yo lo paso muy mal no entiendo nada,¿porque me deja si yo era la persona más importante que estaba a su lado? ¿donde esta todo lo que nos queriamos? ¿quienes somos ahora?...Ha! no he dicho que el me deja de una forma no muy buena,como ya he dicho es una persona impredecible, contradictoria y a veces con muy poco tacto,asique me deja de sopeton, y ahí se acaba la luna llena,los besugos y los burros de ojos tristes,se acaba la playa y el vino en la arena,se acaban los perros pulgosos,los abuelos estupendos y los dias sin horas, se acaban los domingos de sofa y tele, se acaba dormir abrazada y despertarme en su espalda,se acaban los besos , la confianza y se acaba. De sopetón me sobrepongo de mi deja vu,vuelvo a mi habitacion,mi libro habierto sobre la cama, unas lagrimas se echan una carrera por mis mejillas y sigo leyendo esperando que mis sueños sean mejores.
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